羿님의 프로필疯人的呓语사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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5월 16일 只要活着就要站着好久好久好久........没来space了。
这学期是怎么了阿！？
因为自己在期中前的错误，生活和学习一团糟，除了一个亮点，基本一团漆黑。听起来像是一个关了灯的屋子里有一个烟头忽明忽暗的。 现在在为一个competition努力着，还要努力为自己的生活而奋斗。唉，以前的散漫和不用功像是个慢性毒药，直到现在才发作。 看来任何事情都不能掉以轻心，美国也不是只重结果不重形式的地方啊。不想多说了，我希望我已经进入了状态来完成我的工作和学习。
我很高兴有这么多好朋友在，当你遇到事情的时候这些站出来的朋友会让你感动，文轩夫妇，夏磊，王颖夫妇, 陈琳和少杰两位大牛还有程小同学（哈哈），林总 & liya & johnny & 一介 & leon No.1 & 张婧小朋友，哦，对了还有在discover工作的光辉大哥, 太多的奋斗在美国的朋友们，谢谢你们，认识你们是我人生的一大财富。希望你们一切都会顺利，当你们有需要帮忙的时候别忘了告诉我，我会竭尽我的力量。
暑假的安排还没定，先把自己拾起个儿来再说吧，想去加拿大签证看叔叔和妹妹。等等再安排吧，加油。
待续。。。。。。
今年还真是多灾多难,ZD,雪灾和地震都赶一块了, 这学期我也是各种烂事挤一块了. 与祖国共奋斗吧, 不能输给命运. 眼见这学期唯一的亮点也就要消逝了, 我还是站在这里. 好了,也许说自己说太多了,应该学学林总, 以国家为重么. 今天过了生日,很高兴,加上昨天玩的很high,有这么多朋友在我觉得自己什么都不怕了. 好了,自己又长一岁了,希望自己能够在新一岁转转运,也希望身边的人幸福顺利吧.
4월 7일 霎那其实我已经到了一个退无可退的境地，却还为了自己的唯心小动作而苦恼着，一个字：傻
总把自己放到一个救市的状态，却发现自己已经是快被摘牌的了，唉，脑袋让什么夹了来着？
换种思维方式也许会好，先从最紧要的事情开始吧。 3월 5일 战我不想每篇开头都写一个大大的“累”字，我出来就不是为了闲着的。
挑战越多越兴奋，就像打球遇上一个高手的感觉，来吧，两个mid-term 一个project，改论文，去LA，
还敢多给我点儿么！？
2월 1일 无名肿痛其实这早已写好了，可是前天的网络崩溃把我写的东西全部删除了，就好像冥冥中有人不愿我再写那些颓废的文字。 一直以来都写些励志的东西，却早就忘记了自己的样子，翻看以前写的东西发现再找不出当年的感觉了。有些话不知从哪说起了，感觉就是一刹那的东西，过了就没了。
小时候就一脾气火爆的愣头青，二儿得都冒了仙气了，心说咱不矫情，咱吃亏多了长记性，久病成医么。可现在看看，自己也觉得自己挺没劲的，一记吃不记打的主儿，凡事都挺理性的沾有的事就不行了，还总给别人支招儿呢，说人家一脑袋卤煮，其实自己没强哪去。和自己较劲能耐大着呢，见坑就跳，有时候我都劝我自己：别都跳了，咱也给别人留点儿成么！？
6年前的东西，说出这个数字的时候着实吓了一跳，我终于意识到：我老了
陈年
睁眼,闭眼,睁眼,闭眼............有无数个夜晚和白天在这两个动作中转瞬即逝,也许希冀的平静是条未知的渐近线,永远是接近而不是停泊在绿影环绕的港湾...... 昨天,我作了很多醒来就记不起的梦,而关于你的那个又再次像破旧的放映机放映的发黄的胶片一样重复着.我很轻地抱着你入眠,然后醒来,四周是没有嘈杂的白色的寂静,视线迷离,只有你的脸是一切模糊中的清晰.我用尽全力地拥抱你,并把我身体激动的颤抖告知你,脑中Billie 的 Don't Explain在盘旋着,我吻着你,而你好像可以同样听见我脑海中的歌,我们的心跳是BLUE的节奏,两人一动不动屏弃了语言,因为在这和谐下最文雅柔美的语言都会显得粗鲁和唐突.在空间中的色彩稠稠的而又不缺乏质感,虽然只有黑,白和皮肤娇嫩的颜色,但那也决不单调.我们是坦诚相见的,平静中光滑的爱是柏拉图式的绵长和波澜不惊,任何的欲望和虚荣在其面前都是如此的渺小和无力.......我用力地把头埋进你的黑发,用尽全力嗅取你的味道,一缕缕黑色的长发滑过我的脸也撩动我的心.空荡荡的屋子里只有呼吸的声音,我不能分辨呼和吸哪个在前,以为我们呼吸的节奏是精准的同步,而它们又是悠长和无力的,你的眼睛平静的像黑色的湖水但从不泛滥,我一点点地陷进去任湖水淹没我的灵魂,我在湖水中静静地沉下去,虽然我知道我将不再说也不再听,但我乐于接受这平静的献祭,因为溺毙在你的眼里是我 殉道的仪式......两鬓厮磨的暧昧产生出的淡淡的烟气笼罩了我们,随之而来的是肉体的消散和灵魂的飞升,在烟雾中我们幻化成了一体,我们用同一个心脏的澎湃来流淌共有的血液...... 可是我醒了,心脏骤然一停,我窒息了几秒钟后用尽全身力气深深地吸了一口气,痛苦得就像被淹死的人被救活一样,睁眼,眼前是光亮一片,我呆呆地望着白色的天花板,回忆的碎片却怎么也不能拼凑出一个有头有尾的白色的世界.三年了,这个梦总是穿插在我睁眼和闭眼的片段中,我知道她的名字,但打开手机后名字又成了一个毫无意义的符号,随后手机轻轻滑落在地面变成了小小的一片色彩......漫长的梦如影随形的跟着我,附着在我的心脏.虽然我知道她不是宿命,但她是我无法摆脱的梦魇,也是我赖以生存的神迹.三年的往事充斥着脑海,这让我想到了槐花的颜色,在光面前我虽祈求着结束梦魇,但讽刺的是我也希望下次神迹的来临,所以当我每天醒来的时候总会在枕边发现两颗浑浊的泪...... Mikewolf
于2002年10月 11월 12일 近况. 猥琐进行时这两周，没什么事。废话。
除了每周周二到周五的魔鬼循环赛，周末的时间当然要好好放松了。 最近的习惯归纳起来近乎猥琐，不知为什么最近变成了纯粹的肉食动物，从火腿烤鸡到牛排和bacon，每天好像只要一饿脑子里就立即喊道：meat ！ meat！meat！，这让我很郁闷，并总结为：我是个满脑子“肉欲”的猥琐男。 这两周的食谱很简单，肉和苹果，总体就是这样的搭配。而天天啃苹果又被总结为：总在尝“禁果”的猥琐男二号。我好像除了这两种食品就拒绝了其他的食物了，恩，好像也还算不错，但还是觉得猥琐。
上周开车去了Indiana，感谢大好人Peter大佬和夏磊同学。在Michigan City的outlets买了很多东西，大包小包拎回来后再独自面对冰冷的信用卡帐单。在美国的高速公路上第一次开车感觉还不错，其实没有叔叔说得那么恐怖，速度是快点，我最快能到90 mile（约144 公里/小时，主要是那老车实在受不了）但是还没怎么恐怖，也就是前后车离得近一点而已，和在国内开车没有什么区别。回来在北国饭店竟然发现了久违得煎饼果子，真牛，做得还真挺是回事得。这周周末去的芝大，名校果然是不一样啊，100多年的历史让这里的文化氛围和建筑形式都让我大为感慨。 那学生餐厅基本和哈立波特里的学生餐厅一样，古香古色的还挂着历任校长的画像，恩，有机会还要去看看。 唉，流水帐水的很明显，明显还是没有走出猥琐的怪圈，可真是困了。 好了，抱着DSPII的大砖头书睡觉，希望在梦里把这破玩意学会吧。 哈哈哈
10월 25일 照镜子好了，又到了每个阶段的自我审视和自我批评时间了。
下午去看了世界拳击锦标赛，也是奥运的拳击预选赛，中国选手23比15大胜芬兰对手。唯一不爽就是小日本以一分还是有裁判的水分胜了立陶宛（说实话，记不清国名了），我尼玛还废了劲的跟着后排那帮这个队的哥们喊加油呢，唉，不给爷争气啊，不过好在我们在最后给日本嘘声的环节得到了共鸣。据说昨天轻量级的中国选手直接给日本人打弃权了呢，唉，怎么没赶上啊！好了，在下一章节我们将进入痛苦环节。
这两个礼拜衰得一塌糊涂，我终于得到了自己种得苦果。我不再藐视无聊的课程和考试，我曾很自负的认为所有考试不过都是做项目的陪衬，课程不难就更加得变本加厉连看都不看了，加上自己好像许久没考过试了，终于让我小阴沟里小翻一回。虽然在项目上我还行，也还有点自信，但是我终归不能把所有简单的事情归结在课程上。以前总流传老外很笨，其实老外很两极分化，有的很烂有的却确实挺厉害的，老外虽然还是不聪明，但是他们很认真，对待每次作业和考试都是很认真，这也许就是我欠缺的一点。我总是漫不经心的对待规章和考试，不关心上课，因为复习一个礼拜就搞定考试了，不关心GPA，因为不喜欢天天为了点破作业和出勤率浪费时间。 而且用这样的方式我“混”到现在，现在终于让我体验到了不同。 在中国的生活和学习方式让我很多的习惯和思想都根深蒂固了，所以改变起来一时半会有点任务大，这里只要你选择了一个规则你就要按照这个规则玩下去，而规则永远就是规则，如果你破坏了规则你就要付出代价，没有人情可讲。 好了，改变好了，不就是多花点时间么，爷除了变性嘛都能变。消失段时间，加速两倍，论文课程一个都不能少。
综上所述，爷还是个诚实的人，总不能报喜不报忧不是！？我申请阿Q一下吧，学郭得刚，指着镜子里那个老嘎本儿的说：你是个把内裤穿里边的超人。 6월 28일 亡不知道我走的是不是一条对的路，周遭的声音很嘈杂，有愤怒的吼叫，有小声的偷笑，窃窃私语，鼾声阵阵，轻轻的吟唱，我赤脚走在黑色的柏油路上，赤膊上身，手上的血迹留下长长的痕迹，前面的天是黑色的乌云，风卷起黑色的尘土和灰烬。两边的树尽是黑色的焦木，视力所及的只有灰色和黑色的油彩。这是梦中的情景也是精神的映射，整个世界蕴涵摧毁的力量，心中却静寂无声。 我不知该怎么高兴，不知该怎么悲伤，不知该怎么愤怒，不知自己身处何方，不知自己走向哪里，不知心还在不在，不知身体还有多少血液，不知我在寻找什么，不知谁在看着我，不知眼里流出的是眼泪还是血液，不知呼吸的是空气还是灵魂，不知我能走多远，不知路有多长......
有人鄙视我牢记影子，有人说我这是自欺欺人，有人把我在意识里埋葬，有人让我溺毙在她的瞳孔，有人将我划出范围，有人把我推入神秘，有人把灵魂的死亡当作礼物，有人把感情的升华当作匕首，事情错综复杂，生活一如既往，一切如呼啸的飓风卷起锋利的记忆碎片割碎躯体。我承认我性格的阴晴不定，承认我的孤僻和偏执，但我希望没有人和人间的圈子，希望他们都和平相处，希望自己站在没有矛盾的空间，没有根本的仇恨何必执着怨恨和自己不同的人？不明白我错在哪里，我只要自己能活在我编织的臆想，只要把自己安静的埋葬，只要把影子留在身边欺骗我的感观，我总是健忘仇恨，我不能因为一个人对另外一个人的喜恶来伤害不相干的人。风雨来袭前，黑黄色的天空，夏天的力量等待着爆发，一切在宁静里酝酿，静静的听我说，我要让你明白，一切其实很通透，我站在狂风中撕裂胸膛让你看见赤裸的心.
梦境在现实中翻转，我种下结出死亡的种子，用自己的血液灌溉，用自己的灵魂吹拂，用自己的希望围绕，等待它长出萌芽，等待它长出高入云霄的黑色枝桠，等待它深入地底的躯体，等待终于有一日收获死亡，洗涤罪孽，回归黑夜......
5월 28일 黑疤2006 最近发现手边用的东西从银色系的都变成了黑色的，实用的颜色，V3、 R2 、iPOD video都是黑色，最近在痛苦的心情转换期，向个实用主义者和理性人群靠拢的时期。呵呵，修改自蔡老师： 从明天起，做一个理性的人，看书，论文，六根清净。
从明天起，关心英文和专业，我有五月时间，反省自己，删除记忆…… 呵呵 蔡老师的二主楼精神倒是我该学习的，我总是兴趣颇多，好奇心很强，要知道让一个兴趣广泛的人去背一本比小版韦氏字典厚的红宝是狠残忍的事情。一切好像都在瓦解自己和我的精神力量，歌曲从Lincoln Park变成了Norah Jones平静的力量流转在身体。以后的生活应该是什么样？ 其实我也不知道也很想知道。我只想试试我是不是有能力变成另外一个人。 昨天参加了十一年站庆，每年都有很多人要离开和进入校园，以前的一切都会成为共同的记忆，你会躲在别人的记忆里一段时间，然后删除，清空回收站。别人的脸也会在你的脑海重复同样的过程，但是有些人是不会磨灭的印象。去年的站庆我只是个旁观者，看着一个个熟悉又陌生的id上台讲话，今年我就成了坐在台下的一份子，虽然我感到有点尴尬。原因，不想说。我们的努力到底是什么？大概就是努力让自己在别人的记忆里存活时间长一点罢了，但是长一点也就如此，大家走上格式化的道路，把大学分区在一个备份的扇区，当酒后或者重新见面的时候，调用数据，阅读，然后重新收起。落满灰尘的记忆像图书馆慢慢被虫蛀的古老图书，慢慢被蚕食在黑暗的地下室，当你再记起生活里的这四年或者三年你已经在古老的渡船上用黯淡的眼望着云后的月亮了。所以，不要后悔这时间内发生的事情，因为我们的人生在这几年有了交集，当然如果把年份当作横坐标而事件作为纵坐标的话，希望我们的人生应该是一个连续曲线而不是一个离散的点集，哪怕你人为的用自己臆想串连起这些点，这些也只是个勉强存在的影子。生活在继续，我没法叫暂停，从现在开始轨迹已经进入了加时赛，每一次球出手都有风险，虽然现实一次次对我恶意犯规，但是没有裁判可以帮你，靠自己吧。大家好好过，我不要忘记一切发生的事情，不管好的坏的，我能做的只有把一切刻在身上和心里，带着这道黑疤渐行渐远...... 4월 30일 独自等待昨晚得知，五一老妈要去宁波，老爸去海边玩了。宿舍得哥们去长沙找老婆了，本想跟着去长沙得,可惜时间不凑巧也不能那么不识趣，只好留守看书了。最近的生活很不像我风格，背背英文八股，看看South Park或者Friends就度过了一天，却发现除了对英文粗口的听力长进了些之外没什么提高，也许下次再在篮球场和鬼子打球的时候能用上吧？唉，刚才发现宿舍电表还有最后4度电，在一明一暗后我悟到下回买电真要买多点了。本想在学校找饭辙，可今儿大师傅说他们也算劳动者所以也有权放假，所以，看，我没饭吃了-_-。 有人说看见我总那副半死不活的样子，唉，其实最近我心情还好，我平时也就那样子啊，也用不着像waiter一样总是面带微笑吧？当然你要管这种行为叫做“闷騒”，我也没办法-_-。 虽然有句话叫：A blind pigeon may sometimes find a grain of wheat，但我不得不承认这个五一我只能独自等待有个长着翅膀的天使会飞下来自愿当烤鸭给我吃。 愿上帝的光芒照耀没饭吃的人吧，sigh。 4월 15일 It is time to say goodbye. 这周的事和人都已完成了计划，有些意外但又在意料之中。总之差不多了结了很多的故事和遗留的问题，心理碎个底儿掉，生活乱得掉渣儿，一猛子扎进回忆的世界，等出来的时候湿了个淅沥哗啦。
哎，本以为躲起来可以保护自己和别人，却发现该你面对的还是跑不了，一开始被判的死刑的到最后嚷嚷死缓都没用，我好像背着个写着“因果循环”的牌子，在没有任何遮蔽的沙漠走下去。故事都是按安排好的结局演完，虽微有波澜但最后还是在一潭死水里无声沉没，归于静寂。我不喜欢自己，但还要凑合着和这个“自己”过下去，他骄纵的时候我冷眼旁观，他享乐的时候我为虎作伥，他迷茫的时候我不置可否，他疯狂的时候我置若罔闻，最后，他消失的时候，我就要为一切负责，这个词就是：审判。公正的判决会是个死和生的共存范围，就像我在黑板上涂去一条轨线，这线连接的另外的世界也就不复存在，现在我只有一条线，唯一的线，一条没有过去的线。
会有一段时间离开和关闭。再见。
Life is a struggle,what you should do is just fight. Don't complain your errors and destiny,that just let you like a coward.Forget your history and pursue your future,maybe you can fly.What have been discussed above is fucking bulshit, because those will not come back.You leave me alone,therefore,It's time to say goodbye. 2월 27일 玄 今天中午在梦里听见一句话：以身为刃，以命为筹。很奇怪的一句话，有点以己之力而化为器，以摧金人十二的意味。也许，是要告诉我，忘前事而后勇？
走吧，虽然我今天见到了阔别的老友，我也羡慕他在公司的爱情生活，但是我还要这样继续过下去吧？说白了，不过是个“赌”字，用我自己赌。所有伤心的、颓废的、不愿忘记的在明天我醒来后都将被我的心吞噬下去变成我的赌注。
晚安，各位 2월 22일 一痛而过 在大风中我迎风骑在大中路上，我看见了她，我们却假装谁也没看见谁。你裹着大衣穿过马路，我低头离开。我没有回头，你呢？不知道你现在怎么样了，盈。
一个重要的朋友离开了我，留给我一段不能弥补的空白。我不知道什么原因，我不问，你们都走吧，我会接下所有的结果，哪怕我早已知道孤寂的结局。而我还是会像以前一样，一个人穿过校园，一个人在餐厅吃饭，一个人躲在二主楼的角落，一个人泡在篮球场，一个人在湖边晒太阳，一个人等烟熄灭。你们放心的走吧，带走我的心，也不过是一痛而过...... 1월 30일 本命年，忌急功近利，防血光之灾1 过了一年，春节在硝烟和噪音中度过了。
2 到了5月，我就24了。
3 希望我能过一个平静的日子。
4 希望我没有用光我的运气。
5 希望我所有家人和朋友都健康快乐。
6 希望我不会妨碍别人的生活，别人也任由我自生自灭。
7 希望越大，失望越大，所以，也许全部忘记上面说的会让自己好过点...... 1월 21일 最后的一天我希望最后的一天是最长的一天。
想找人一起去买东西，发现不少都有事，人到用时方恨少啊。
找航姐，她说年底要和领导去慰问贫困职工，丰田还有贫困职工！？还不如来慰问我这断了顿的可怜人。TM小日本也懂送温暖，一帮一，一对红!?果然是耳濡目染，近朱者赤啊。
买东西还真是费神的事情，清点一下球鞋，一双air max断帮了，reebok和一双nike的底子让室外场搞得没了花纹，两双跑步鞋我很少穿，其中new balance那双看起来很傻。 我要一双篮球鞋，巴克力复刻或者T－MAC5，好像有点贵啊。
好累 ，一疯那个胖子要是在就好了。
估计要在学校住一段，希望在每天的下午会收到有人要我去体育馆打球的电话，要不我就只能在天大的游泳池子泡着，等着自己慢慢沉下去。就像那句话：太阳给我一颗火红的心，我却让它长绿毛。 哈哈哈
就在刚才短信有人问了我一些尴尬的问题，我却想到了你，你离开我了，我不后悔，可是每到这个时候伤心总是无孔不入的到来。你还好么？胃还痛么？你爱吃红豆冰，不知贪嘴的毛病什么时候能改掉？每次吃冰我都很担心你，可是我还是会去给你买。我那天在书包发现放了很久的你爱吃的话梅，干瘪的包装很丑陋，就像我现在的样子。你瘦的可怜，还记得我们去吃饭，你总是看着我吃完你剩下的饭。那天我看见了你穿过的那件绿色体恤，我买了一件，我会留它在我的抽屉里。曼联的比赛你还是会在夜里看吧？我在家就会翻看曼联的排名，很习惯的。我想起我们一起看电影，在个老旧的电影院看那部古老的《情书》。我手机里的照片仍然有你的笑和瘦瘦的身影，你总是说我开车很路痴，我说你是人形GPS，呵呵。还记得我们在香山么？你在回来的路上很累，倚在我肩上沉沉的睡去，像个小孩子。你不让我捏你肉肉的脸，说我摸这摸那的手很脏。对不起，我还是会想起；对不起，我还是不能放了自己。
你还记得你送我的那盆绿莲花么？ 我每次回家总是会给它浇水，前天我找不到它了，着急的问家人，妈说有一天它从窗台上被窗帘带下来摔碎了，也许就像我们之间一样的宿命吧？覆巢之下，岂有完卵？我什么也不见，却不能阻止自己什么也不想。我得心空空的，回忆满满的。我知道我该像我平常的样子，但是我今天这个时候拒绝坚强的掩饰，我总是说着不靠谱儿的话来把自己包裹在那嘻嘻哈哈的模样后面。你也许永远都不会明白，你也许永远都不能理解......
晚安，今天说了一堆混乱的话，让我把混乱留给最后的一天。 12월 29일 孤独的不一定是可耻的 我从北京回来了一段日子了，天天都在忙碌着，现在终于有了一点自己的时间。从宿舍，食堂，实验室的轨迹上看我是个很闷的人。请注意上句这个闷字，把心关在门里，这就是闷。
我的门还不想打开，走在下小雪的路上点起一枝烟，然后远离人群慢慢的走开。挺不错的，除了圣诞节和几个朋友去酒吧喝了一夜，我基本在两周内没有什么出学校的活动了。在宿舍练了练吉他，发现很没天赋，失败啊。在北京的时候很开心，姐姐，老朋友，熟悉的地方，一切都让我很安心和快乐，走路的时候照了几张照片加在了下面。我现在不太想写晦涩的文字，只要简单和单纯的快乐就够了。我在这里，这个地方，不想走出去，因为我已不再留恋那个世界。
呼吸证明残喘的生命，泪水证明动摇的心境，咆哮证明重伤的力量，伤疤证明男子的坚强。游吟诗人在吟唱，世界开始振荡，我撕开表像，用自己的双手把自己埋葬。
离开了2005，我还是孤独而骄傲的，我用自己的血把对时间的诅咒刻在高耸的巨塔： 黑夜刺穿了我黑色的眼睛，留下黑暗让我永不再见黑色的你，就像我的记号：夜盲...... 11월 28일 让自己积极点，好么？ 最近的生活有点无目标，不是没有事情做的。导师让修改论文，说实话我都感觉我写的那个烂东西很糟糕，真的，凑出来的四不象在国内不太有名的小报上估计还有可能登一下。还有，我的纯编程能力近乎是0，垃圾，也就用用计算软件什么的，现在才后悔以前大学时间的荒废。加上在这个专业的半道出家，让我更加有个二道贩子的范儿。每天能坚持的也就看看英语和背背单词，基础还不是很好，也许这些说得有点自卑得意味，不过总之，这是“成就感缺失症”。
对以前做过的事情也没大兴趣甚至嗤之以鼻，去年的我还热衷于各项比赛社团什么的。可现在我不想见人，喜欢低调的自己一个人在学校里穿行。不知道去年为什么会那么喜欢把自己放在灯光下，翻看那些证书回想一下：去参加歌手比赛得个奖，去参加院篮球比赛，当个替补球员当了冠军（有点像巴特尔大叔在SPURS那样不光彩得情况差不多），在研会当个部门得小头头，热衷出去带团赚钱，当个穴头和票贩子，还有很多莫名其妙得社团，晚上的灯红酒绿和放浪形骸。现在我觉得那些可笑的可以！这个学期得开始，一切都让我人为得结束了，简单得生活来得很难得。看看资料，判判作业，看书，就这样。我觉得我有强迫症，总想通过别人得反映确定自己得价值和成就感，其实最实在得还是自己认可自己，可是我没有办法来认可自己。我要我能更好，可是我永远也得不到，这个很痛苦，我不能停。 不能很安心的休息，安心的把自己交给现实生活。关于感情，那还是奢侈的，不管你多强硬多大气，如果你爱一个人，在这个里面你还是会焦虑和神经质。费神啊，你没法不去计较一切和关心她对你的态度并且通过这个分析你们感情的现状。就那样，就那样，不得安宁，我只是要安宁。再说我就要暴走了，冷静一下，今天得废话太多了。虽然最近我很少说话，应该是基本没有话......
算了，这个时间会很漫长，要和命运比赛么？ 也许还是和时间赌一下比较现实。
走了，有事做。
11월 22일 又一个雾夜 八点二十分的短信告诉我她也在主楼，我从自己用书包，水瓶，大本MATLAB教程和TOEFL书搭建的小角落里挣扎起来。Don't jeer at me.I just wanna enjoy my leisure.
她匆匆下楼，铁片敲击楼梯的声音很响亮，扎着马尾的她还是把自己瘦的可怜的身体装在厚外套里面。我一把抓住了她，搂着她出了大厅。外面的空气一如既往的冷，很湿润。我们一周见面一两次，我喜欢算个时间，加个计划什么的，我不是话很多，可是我见她就要尽量说些莫名其妙的话，因为她比我话还要少。很平淡，就是那样陪她走出校门，她像一个装冷水的细口瓶，过着规律的生活。让我解释一下规律生活：被家人设计好并且习惯了的悠闲生活。
我们互道再见，拥抱，转身，这个心理上的小孩子的笨拙会让我存在担心和仔细的提醒。好了，现在是我的时间了。
我走在大中路上，耳机里是个小白脸唱的烂歌，换个频段，COLDPLAY，wallowed in the sea,这个下雾的影像更加光怪陆离了...... 我现在知道我的路线，一直走，新开湖右转，到了羽毛球馆再一直走。可是，我不知道这个清晰的路线能不能用在我将来要走的坐标上，迷茫么？也许就是这样，先过600再说吧。手机的震动和我的冷战同步的形成一个短暂的共振，背景灯下是TW的短信，我们有一段时间没有见面了，下回会有承满红酒的杯子和弥漫的烟雾么？奶油和巧克力，柔和的光......STOP！！！ 呵呵，回来，我有点跑题了。
这个过程很微妙，幸福感就那样在平淡里和我不期而遇，有高大树木的学校，每天固定的食堂，实验室里的咖啡，关心我和我关心的人都在这里留下痕迹。暂时被驯化的灵魂躺在冷冷的土地上看着星星，也让那些行星上的生命注视着自己皮囊里跳动的生命脉搏。以前把夜当作一个没有太阳扫兴的狂躁游乐场，现在却把它回归平实的本尊。算了，写下去会很冗长，写东西也是费时间和精力的事情，就这样吧......让心灵安息，让思想放纵
晚安，我回来了...... 10월 13일 冷夜 这两天真的很冷。从阴森的科技楼出来是冷冷的雾，最近怕这种温度。
听着WINDFLOWERS独自走过校园，这是十点钟,还有下课的人，我静静穿过他们，用很快的脚步。我把半边脸躲在风衣的领子下面，躲避难闻的雾气，灯光昏暗中听见风和窃窃私语，二食对面的烧烤摊位还有人在手机的朦胧灯光下说着什么。转弯，一直走，回到宿舍。喜欢这样，一个人在人群中默默的出现和离开，有人看见我，我注视其他人，用眼神衍射着所谓精神力量，挺玄的吧？我也那么认为......
我坐下翻看短信，宁宁说我是老头子，恩，是有点老年人的习气了，我会对她唠叨，虽然仅限对她，但是这个太致命了，我最讨厌的。昨天我们坐在名典喝茶，我告诉她，我喜欢透过隔音的玻璃窗看繁忙的街道和行色匆匆的人们，一切纷乱忙碌，而我可以静静的看着他们，是对无声电影的偏好么？我以前很尖锐，放肆，言词从不给人余地，把嘻笑怒骂都加入自己的肖像，可是现在我把他们收到了我得心里。平静，这个我以前很难拥有的东西现在留给了我许多莫名的感观，窗外很安静了，黑色的油彩上染了一切，冷冷的空气也趁机占领了我得屋子和身体。镜子中的自己有着发青的眼眶，凌乱的头发和胡须，左肩膀的伤痕还未褪去，我仿佛看见血丝慢慢布满胸膛再爬上脸颊。喝一口冷冰冰的水让我的温度更低一些，最好能把我凝结起来，延缓恐惧和寂寞对我的侵蚀......
手表在12点的报时提醒我12日不可逆转的来到了13日，这在相对论中是很荒谬的，就像你永远不能两次踏入同一条河。我关上了灯，电流凝滞，现在，我也关上这个SPACE，放自己去让躯壳停滞，让这个地方停留在2005年10月13日的零点五十分......
－－mikewolf
深蓝的蓝 |
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